過

心中總會有幾句話在迴盪著「一流的程式設計師就是什麼都要會」、「事情總是簡單的」，雖然自己知道不一定是這樣，但是會希望每次我講這些玩笑話的時候，都會體醒自己能作到這樣的程度。還有一句常常想到的是「能把事情完成的，才是高手」這句不是玩笑話，所以也總是想著要把事情完成。

為了能成為「一流的程式設計師」，努力的督促自己在程式的每個領域都要接觸，就算不能精熟，也希望當自己遇到問題的時候，能夠知道要往哪邊找答案。為了什麼都要會，去學了多執行序，為了什麼都要會，去學了圖形化使用者介面，為了什麼都要會，去學了網路程式設計，為了什麼都要會，去學了記憶體管理，為了什麼都要會，去學了 3D 程式設計，為了什麼都要會，學了很多演算法，學了很多函式庫，學了很多語言，學了很多設計範式。

為了什麼都要會，學了 unit test，為了要用 unit test，就得會 dependence injection，為了作到 dependent injection，於是要使用 abstract factory，為了方便作到 abstract factory，所以要使用 Loki，為了要弄懂 Loki，所以要弄測底弄清楚 abstract factory design pattern，為了要弄清楚 abstract factory，所以要連帶把 factory 也弄懂。看著看著，又順便把 Design Pattern 複習了一下，然後也再努力看懂了一些 Modern C++ Design。

就是這樣，就一直學一直學，然後呢？然後呢？我就這樣一直學著程式設計，然後呢？雖然不是頂尖高手，但是也能把程式寫的還不錯，可是…我還能幹嘛呢？除了程式我沒別的東西了，把程式從我的成份裡面抽走以後，我什麼也沒有剩下了，我還剩下什麼阿？還剩下什麼阿？沒剩下什麼了，沒有了，可是我不想死耶，我好希望我會的東西不要浪費掉喔，真希望能把我會的東西都傳給別人喔，很希望自己能…可是我什麼都…我…我…我只是希望能作點什麼…什麼都好…希望能作點對這個世界大家都好的事情……

小強學程式設計

一個開心的事情，記一下。

以前在魔力認識的小強，認識他的時候他還是國小，那個時候大家都知道我寫程式，小強有一天跟我說他想要學程式，我開了一本書給他，他也真的去找了書來看，不過找書的過程非常的辛苦就是，就是他住的地方不知道是太偏僻還是怎樣的，像是金石堂那種書店是完全沒有，他必須先訂書，而且能買到的書還很有限，最後他終於買到一本 C++ 的書了（C++ 其實不適合初學者寫，但是沒辦法，這個語言我最熟，也是我唯一敢「教人」的語言，如果他在學習的過程上出現問題，那我一定可以解決），但是不是我開的那本，一開始我是沒有很開心，因為覺得一本好書對初學者來說很重要，要是選到不好的書，真的會差很多，但是現在比較能理解他那個時候其實也才多小，買不到書也很正常。

他也就開始看了，他學習的過程可以說是蠻辛苦的。

有的時候會在 MSN 問我問題，其實有的時候我正在忙，或是我可能心情不太好，不是很想回應，也有的時候我覺得他怎麼一個簡單的迴圈都要弄好久，就不是很開心，但是我還是耐著性子講完，很多時候我覺得這些東西照道理說書上會講的很清楚，我不懂為什麼有看書了還會問這些問題，或是不太理解為什麼學習的進度這麼慢。當然現在是知道他的課業真的很忙，沒有什麼時間再去學課外的東西。日子慢慢過去，其實我也忘記我教過他幾次了，我只是希望他趕快把基本的語法摸熟，然後體會用自己的程式去解決問題的感覺，並沒有想很遠說他以後會把程式寫的很好怎樣的。

小強前兩天丟我，跟我說他去參加了學校的程式設計初選。

哇！他現在已經是高中生了耶，而且還會去參加程式設計賽！當然題目都是不難的三秒題，但是會去參加程式設計比賽就是對程式有愛啦～聽到這件事情，其實就可以知道他以後有很大機會會把程式寫的很好，因為對程式的愛是把程式寫好的第一條件喔 ^^。看到他會去參加比賽，我就突然整個熱血都來了說，很想盡量教他我會的東西，我覺得只要稍微訓練一下，他就可以很輕鬆的在區域賽拿到名次，然後就可以參加全國比賽，這對保送是很有幫助的。唉，高中的時候沒有去參加程式設計比賽可是我很大的遺憾呢，難得小強有這個機會哩。話說小強給了我一個網址，說是他們老師在 google 論壇開的一個討論區（他有一個好老師），我也去申請加入了，可以的話想要盡量幫助小強，讓他能多從我這邊拿到一些東西。

好，重點，重點就是，我真的很感動，就是密寶說得那種「改變一個人的人生」的感覺，沒想到我也能改變別人的人生 ^^，雖然說還不一定啦，但是我覺得機會很大喔，希望小強以後也變成高手 ^^

大家的研究

碩二的大家也都開始注意到碩士論文這回事了，怡亭是老早就打理好了，詩芳是一直累積著過去的東西，現在也是很紮實的就可以完成，她們兩個是最不用人擔心的了。信捷那邊雖然不常接觸，但是我想應該也是沒有問題。

現在還不確定的就是我（雖然我覺得自己應該沒問題），毛毛，還有阿達。

過了一個年，終於還是決定放掉老師建議的關於使用 reinforcement learning 來作 natural language parser 的方向，回到 language 的 social simulation 這一塊。感謝建勳給予的書單（也很對不起他關於我在 Google Android 臨陣脫逃的事情），《隱藏的邏輯》給了我很多幫助。我覺得 Social simulation 是真的很有趣，每次在看這些東西的時候，總會有「哇！真是好有創意又有趣的想法！」但是在想了自己的東西以後，我內心也有種感覺是「這種東西真的會有什麼價值嗎？」我不知道，中鎮給我的感覺是他覺得這東西沒什麼價值。說我完全不會被影響是假的，沒有受到肯定是多少都會有失望的感覺。禮拜一跟老師討論過了以後，老師似乎是同意我可以往這邊做了，但是真正困難的不是說我提的東西老師認可不認可，而是我不知道怎麼跟老師說我不打算繼續往 parser 那邊作，因為老師感覺對這個很有興趣，讓他失望我也很悲傷，心裡想著：「我有空的話就兩個都做起來！這樣老師就會開心」但是想是這樣想，但是我也明白自己的個性總是實踐力很弱，每次當我這樣想，我是想真的，但是最後都變成嘴泡，唉。所以還是不要亂說這種事情，有作才是有。老師也給了我模型上的修改方向，雖然不多，但是是關鍵的部份，重點是在辨別語言的分化樹上面，必須想出一個好方法，也許是用地理距離，或是用人工強制隔離，我覺得後者比較可行，也比較明確。

毛毛的話，跑去跟向原做事了，這是令人悲哀的，對向原來說，是悲哀的。

阿達的話，要作六子棋，坦白說，以目前的狀況來看，我覺得他完了，跟老師報的東西完全顯示了他對於研究方向在基礎知識上的不足。我真的很矛盾，說我對他完全沒有負面情緒，我想那是假的，但是說我不想幫他，那也是假的，也許不是每個人都是有善惡兩面同時存在，但是我是有這樣的狀況，說是偽善也好，就像哪裡看到的一句話：「貫徹到底的偽善，也是一種善良吧。」要是他不能順利畢業，也許我內心會一種「哈哈！報應！死好！」的想法，但是我還是希望大家都能順利度過。最快樂的時候，就是碩一暑假那個時候，我們會一起討論東西，他會問我程式，我還會教他東西，大家一起努力的時候，我喜歡那種感覺，就像是現在小帥他們那樣。慢慢變成現在這樣的過程，我都記得，老實說我覺得阿達是白痴，會弄到這樣都是他的智能不足以及幼稚，人都會犯錯，但是不知檢討硬把錯誤推給別人來合理化連自己都知道自己是錯誤的行為，才是真的愚蠢。照道理說，他不能順利畢業，我會開心，但是他要是能順利畢業，我也會開心。我有是總會想到他突然跳出牛角尖，然後跟我道歉了，我知道現實上不可能，但是有時候做夢會夢到，夢到我們會講話，感情不錯，但是做夢只是做夢。

對於書欣、世龍、小帥、阿坤他們，我是內疚的，也許我個性對他們來說還 OK，或是因為我是學長，他們對於我的無能跟不負責任也就沒多苛責，但是過去一年，我對他們的幫助是幾乎沒有的，我過去內心也知道這件事情，但是在現在，我才有比較深刻的體會到這件事情，良心的譴責也越來越大，我還有五個月，我能給他們什麼？我自己在未來的五個月，我能不能順利的把論文完成？我有沒有多餘的時間給他們什麼幫助？我不知道，我不敢說，因為我總是說了卻作不到，一切還是要去作，不管我自己怎麼跟自己說，都是沒用的，就是要去做了才知道（明天就要做了），怡亭在這邊給我很多隱性的助力，一方面是她的認真態度會感染別人，一方面是內心還是會被牽動的，儘管越來越少了。講到這，該睡了，明天還要早起把 ORTS 盡量搞懂更多地方，希望能給他們更多東西。

蘋果

日前接了一個php網頁的案子，其實我不會寫網頁，是學民學長的老師的太太，麗美姐，給我的案子。一邊學一邊作，最後總算是完成了。

過程當中，麗美姐的態度非常好，人非常有禮貌，對於我的錯誤也都很包容，我覺得她真的很好，最後也給我非常高的薪水，讓我很不好意思。

在最後一次來到研究室的時候，麗美姐還帶了一袋水果跟一袋零食餅乾過來，水果還是已經洗好的呢，其中還有櫻桃跟奇異果這種貴貴的水果說，對於窮研究生來說，這種水果真是好難得。

詩芳那個時候正在感冒，我把櫻桃洗了，想說都給她吃，這樣對感冒比較好。之後另外把蘋果都切一切。

其實我是不喜歡吃蘋果的，我覺得蘋果處理麻煩，水不多，也沒有很甜，吃起來粉粉的，放久了以後又會變得很難吃，所以從小就不太喜歡蘋果。但是因為麗美姐就送了兩顆蘋果，所以還是要趕快吃掉，這樣才好。

我把兩顆蘋果帶去洗一洗，慢慢的用削皮刀削皮，一顆切成四塊，小心的把心去掉，避免切掉太多肉浪費，我發現這個蘋果的心很小，所以只切掉一點點就可以吃了，以前小時候的蘋果心都很大，看到這個蘋果我很開心。心去掉以後，再切成小片小片的方便入口。切好以後把蘋果片放到保鮮盒裡面，把蘋果皮撿一撿，台子洗一洗，然後把水果端進研究室。

我自己吃了一片，我在想：「恩，很好吃。」

然後拿到中鎮跟學姐旁邊放著，想說給他們吃。

那個時候我心裡想著：「他們吃了會不會很開心呢？會不會覺得好吃阿？是我很辛苦削的喔，他要是吃了開心，那我一定會很快樂。」

然後就突然想到以前媽媽切蘋果給我們吃的時候，是不是也是一樣的想法？可是我以前看到蘋果都不會開心，只會想到：「阿，是蘋果，不好吃，不喜歡。」然後就不太吃蘋果，現在想一想，那一定很傷人吧？

除了蘋果以外，其他的水果，或是煮飯這件事情，都一定會期待吃的人很說很好吃，有的時候雖然知道不是真心的阿，但是就是會很開心，因為可以感覺到對方的快樂，或是感覺到對方對自己的付出是有感謝的。

我會看著他們，他們把蘋果拿起來，放進嘴裡，然後咬咬咬，吞下，看著他們的表情，他們覺得好不好吃？他們會說什麼？好吃嗎？是我削的喔～

突然想到，原來媽媽每天晚上端著蔡盤從廚房走出來的時候，都是這樣的心情，「今天晚上的菜不知道小孩子會不會喜歡吃？」期待的看著小孩子吃下去以後的表情，小孩子會做什麼回應？（結果大部分的回應是：後～我不要吃這個青菜～很難吃耶～ = =||）當媽媽很可憐。

有付出過，才體會到以前別人對自己有多好，也才知道以後別人對自己付出的時候，要怎麼回應。

以前我被愛過，知道什麼是被愛，現在因為去付出，更知道什麼是被愛，也更知道怎麼去愛人了。有付出，才會真正體會到什麼是被愛吧？不斷的去愛跟被愛，這樣心裡就充滿愛了。

我這樣有進步嗎？比以前麻木不仁沒感情的，有進步嗎？

看不見的朋友

小時後有看不見的朋友，是個忍者，是從我的左手出來的。

以前上廁所坐在馬桶上很無聊，會用手在牆壁的紋路上面跳呀跳的，用食指跟中指作成人走路的動作，然後到處跳，功夫很好的樣子，這樣我就很開心。有的時候也會有壞人出現，就是我的右手，他也很厲害，左手跟右手會打架，但是都是左手贏，因為我覺得左手比較可憐，因為幼稚園的時候左手肩膀骨折，很久不能動，力氣也比較小，所以打架都要讓他贏。不然就已經很虛弱，打架還要打輸，就實在太可憐了。

後來就常常用想像的，想像有一個小人，會到處跳，就是從我的左手延伸出來的，他是我的好朋友，不過別人都看不到，我無聊得時候他就會出來陪我玩，陪我說話，還會告訴我他去哪裡了，我要是很久沒陪他的話，他還會生氣，我要跟他道歉，然後他就會跟我分享他去了哪裡哪裡，看了什麼，遇到什麼，每次我很久沒想到他，之後想到他我就會覺得很愧疚。

國小的時候多了新朋友，是一台軌道車，媽咪買給我的軌道車，不是四驅車喔，他只有兩個後輪會動，而且底盤比較低。我坐車的時候，他會在外面旁邊的馬路上一起跟的奔馳，跟著我的車，很快速。忍者也會在外面跳阿跳的，跟著我走。

國一的時候，我畫圖，隨手畫了一個女孩，雙手交疊在身前的模樣，長長的裙子，短髮，其實我喜歡的是長頭髮的女生，但是我不知道為什麼很喜歡她，每次都會看著那張畫發呆，看到痴呆的程度，現在想一想，我很像是希臘神話裡面的畢馬龍(Pygmalion，一個雕刻家，迷戀上自己所雕塑的雕像，後來愛神維納斯被他的深情感動，將雕像化作真人)，完全迷上自己的畫作，她時時會走在我的左右，陪了我很長一段時間。我後來畫了很多東西給她，像是衣櫃阿，衣服阿，日常用具阿，然後把這些東西統統夾在一本筆記本裡面收藏好。因為我完全認為她跟我生活在一起，雖然我不會跟她說話讓別人以為我在自言自語，但是我走路會讓她，也會看她，會注意她，有時候我也會很擔心別人知道我有一個看不見的朋友，然後被別人當作神經病。

其實還有一台飛機，是我自己設計的模樣，我還有用紙做出模型，我很喜歡他，他的形狀很單純，只有五個面。然後後來忍者也有的別的忍者朋友，右手的忍者也出來了，也不當壞人了，跟左手當了好朋友。我的看不見的朋友，從最初的一個，到了後來變成了一票。

我從幼稚園開始，國小國中，這些朋友都一直在我的身邊的，我上課無聊的時候，他們會小小隻的在我的桌子上，陪我聊天講話，或是演戲給我看，或是跳跳鬧鬧的，讓我很開心。到了高中，很多時間都投入到漫畫跟寫程式上面去了，很少想起他們，慢慢的，他們就從我的生活中淡出了，大學的時候幾乎沒想到過他們，但是現在研究所，不知道為什麼，前陣子，我突然想起來這些陪我很多年的朋友，看不見的朋友。

好像一直在逃避事情

Case完成了一個，還有兩個，一個簡單，一個有難度。

說是這麼說，事實上沒有我不能掌握的程式難度，講困難也都只是藉口，事實上就是不太想去面對，這樣不行，一定要趕快完成的，已經虧欠老師很久很久了。

關於研究方向也是，一直都沒有定，最近到底在幹麻呢？沒幹麻，雖然不是完全無所事事，但是就對於時間的利用程度卻是很不足夠的。浪費了很多時間，最後還是決定要做 learning 了，這是一件令我感到開心的事情，果然人還是要做自己喜歡的東西才可以，不應該考慮人的因素，做研究就是要選自己想做的東西，應該是 recursive neural networks, genetic algorithm, reinforcement learning 的混合體，也可能是把上面的東西用在 artificial life 來展現 emergent behaviour 吧，總之是比之前好多了，至少敢講自己要做什麼了。

昨天晚上睡覺，雖然不算早睡，但是是近期比較早的了，好像是兩點睡的吧，在棉被裡面的時候，意識很清楚的，感覺變的很敏銳，到了我自己所不知道的地方，還沒有睡著，但是卻已經被很敏感的感覺帶領到了一個類似夢境的程度了，棉被的觸感，呼吸的律動，還有眼睛閉上的感覺，就很完滿的把我包圍了，這就是睡覺的感覺啊？我不知道，很久沒有這種感覺了，好舒服喔，好舒服，已經很久都是累到不行的時候才西哩呼嚕的就睡去，而沒有時間感受到睡前的感覺，身體在那段時間裏面，真的很舒服的。

睡前聽的傲慢與偏見，是不是也是原因之一呢？我很久沒聽純音樂了，好簡單阿，好輕鬆，沒有負擔的東西，希望每天都可以這樣，可是好像不可能，我也不知道。不知道的事情很多，突然也不是很確定自己是不要出國唸書了，聽到 honki 去台積電一年拿一百萬的事情，想一想工作好像也不錯，有錢就可以結婚了，可以有能力照顧喜歡的人，當然冠吟不是因為錢離開我的，但是努力就可以證明自己是有用的，也可以掌握一些東西。如果去唸書的話，就還要十年呢，十年，要認真選擇一下，MIT似乎是不可能的了，但是不差的外國學校應該還是有機會的，只是... 現在不是很確定了...

有的時候會覺得自己很卑劣，希望自己能有單純的心，單純的心，以前那個讓人們為我哭泣的小悠，現在已經變成巴哈姆特戰神了。愛才是比較強大的力量，愛別人是力量。乖乖，加油...

面對過去

因為Pheobe的事情，覺得生命有點無常。

很難得的，我今天跟冠吟聊天，真的很難得，她問我怎麼了，我只是說覺得生命有點無常，想找人聊一下，她叫我要好好珍惜跟別人相處的每一刻。我有點鼻酸，失去她，對我來說真的是很重大的打擊，坦白說，到現在，我想起她，都還是會心痛，只怪自己，很愧疚，很悲傷。

今天的感覺不太一樣，我覺得自己從認識怡亭以後，是有改變的，我變的直接，更願意面對自己的想法跟情緒，於是今天我跟冠吟的對話，是自從分手以後不曾有過的深刻，我很坦白描述自己的感想，她展現出真正很成熟的智慧，也許我還是沒有全部坦白吧，但是也不能坦白，我總不能跟她說：你知道嗎？妳是我這輩子遇過最好的女孩子，失去妳，我... 我不知道該怎麼說。

她過的很好，她已經完全走出當初俁之給她的陰影了，這是一個很愛很愛她的人，才有辦法做到的事情，不是我，我是不是不願意承認我不夠愛她？為什麼我不承認呢？我不知道我到底怎麼了，其實我不知道我是不愛她，還是我真的對感情麻木不仁。

破碎的家庭，給我的傷害，在冠吟離開我的時候，展現無疑。我以前一直以為我的心理很健康，我很訝異自己在這種家庭成長，還能有這樣一般的心態，但是我錯了，其實我一點都不健康，我對感情非常冷感，我感受不到別人的愛，也沒辦法真的去愛人，我沒辦法感受別人的情緒。以前，「沒辦法愛人」或是「不懂怎麼愛人」對我來說就只是電影對白，我從來不覺得這種事情會發生在我身上。或是說，我認為那句話意思是指：你很愛一個人，但是礙於現實，你沒辦法做到一些事情。

但我發現這是錯的。我就是沒辦法愛人的一個人，因為我心裡面根本沒有愛人的情感，我根本不懂什麼是愛，不懂什麼是關心，不懂什麼是了解別人，我不知道別人要什麼，因為我沒辦法真的在別人的角度思考，我從來都不知道對方要的是什麼，我覺這很難，不是，不是說這很難，而是說，我根本不知道這是什麼。

當我發覺自己很缺乏這塊東西的時候，我急著填補，但是卻發現自己什麼都沒有。我發覺過去大家對我的關心，都像是抱著一塊冰冷的冰塊，那種感覺很痛，我不斷的傷害周圍的人，任何一個愛我的人，最後都被我傷害。

看完了檞寄生，我一直哭泣，我是檞寄生，從愛我的人身上吸取養分，然後等到他們枯萎了，他們就離開，但是這個時候，我醒了，只剩下我，我所有的愛情都是這種模式，過去我一直沒辦法真正愛人。

文音說：「你就像是活在自己的世界，你的人生規劃沒有包含別人，只有你自己，這樣子，女孩子會很傷心。」

朦朧說：「你平常真的很冷淡，你只有在做愛的時候，才會讓別人感覺到你的情感，你在做愛的時候表現的情感超過一般人，但是在這之外，我感覺不到你的感情。」

大家都這樣說，可是我沒什麼感覺，真的開始感覺到的一點東西，是小君給的。當我發現我缺少什麼的時候，我想努力填補，這樣就更感覺到自己真正缺乏的，我連自己缺乏什麼都不知道，我只知道我少了些東西。但是最近慢慢有點改變，我稍微有點感覺了，當我的心開始感覺到別人的溫暖時，我也知道怎麼給別人溫暖了。

今天看了小純的文章，他看著對方的眼睛，就知道對方在想什麼了，當然我知道那不是真的他完全都知道對方在想什麼，不過他有感覺，我沒有，我以前對別人的感覺，都是用學習來的，我只能大概學習到該怎麼反應。而那些反應並不是來自於我的內心。

媽咪對我很好的時候，我似乎感覺到什麼，我感覺到一種溫暖，一種溫暖，讓我想哭的溫暖，家庭的溫暖，這就是我所缺少的東西，冠吟的離開，讓我察覺到這點，她在離開之前就注意到了，而我一直沒有感覺，她離開我，我很痛，再轉向小君，小君付出愛對待我，我還是冷淡的像個石頭，不，那個時候，我以為我懂了怎麼去愛人，因為我曾經希望小君給我些什麼承諾，我以為那就是愛，我覺得我能夠明白一個想被愛的人需要什麼，但是我錯了，那是最基本的東西，那不夠，不過小君的確為我打開了一個窗口，讓我有眼睛可以一窺什麼是「被愛」。

感受到被愛，才知道怎麼愛人吧。

好想哭，好想哭泣。

我好替冠吟開心，可是我好難過，我真的替妳開心喔，真的，你要相信我，可是我的眼淚又開始落下了，好難過，停不住，不是我不希望妳快樂喔，真的，而是當我開始懂一些事情的時候，全都來不及了。可是如果你不離開我，我可能永遠也不會懂這些，認識妳真的太好了，真的，可是眼淚一直掉，一直掉，一直掉...

我根本不可能也沒資格要求妳什麼，妳就像是一個被安排到我生命當中，用自己的時間跟痛苦，來教導我這件事情的人，可是當我學會以後，我卻不能要求時間回過頭去。

我沒有你了，我還有媽咪，還有小魚兒跟蕭立，他們是我的家人，我還不懂怎麼對待家人，可是我想我會慢慢感覺到，至少我現在知道要去感覺了，我想這多少也是進步吧。

如果能不哭的話，那就太好了...

清晨一個人在研究室哭泣很怪......