沒有程式技術

其實我也很想寫一些關於程式技術的文章，讓這個blog除了心情跟記事以外，還能有一些技術性的東西，可能的話，我也希望自己是左手程式右手詩，而不是一個只會寫自high心情文的嘴砲高手，不過後來想來想去，我完全不知道能寫什麼。

之前以為自己會的不少，應該有很多東西可以寫，結果真的想要寫，又覺得想到的每一個題目網路上到處都已經有答案了，而且我也沒辦法寫的比別人好，想一想，我會的東西也都是學來的，沒有什麼東西是我自己想到或是獨創的，現在問題很明白了，原來我沒有程式技術 :D

不過我還是可以推薦一些好東西，這個約耳真的是好。
《約耳談軟體(Joel on Software)》

Wii動傷害

陰雨的天氣，外加很冷，下午從交大騎腳踏車下來的時候，快給風吹死 @@"

今天向原學長帶了Wii來研究室，整個研究室都瘋狂了，真的很歡樂呢，Wii這種東西就是大家一起玩才會開心，我們人很多，所以很開心 ^^ 那個網球超級好玩，不過有點失衡就是，回球方有個角度可以打出必殺球，絕對接不到的，很悲傷，雖然不一定打的出來，不過練過以後，有很大成功率呢，要破解的話就是要發出快球，不然發球就等於輸掉喔～除了這點以外，網球真的是超好玩的，遊戲性非常充足的呢。

拳擊非常累人，而且我看不懂怎麼玩 ^^ 只覺得出拳跟她真正打出去好像不太能配合，而且閃躲跟防禦我也搞不太懂，那要怎麼打？結論就是胡亂打一通，然後看運氣如何 :D 反正死命的往對方身上敲就對了，喔耶～！我死命的打死命的打死命的打～！用力打！倒了就用力爬起來！用力打用力打用力打！加油！加油！天哪，手好酸阿，腰好累阿，但是還是要用力用力再用力！喔耶！我終於贏了！結果沒有獎牌，只有現在背上的酸痛.....|||

好啦～總之好想買一台回家給媽咪玩喔，希望媽咪會喜歡，真的很害怕媽咪說：「這個好累，我懶的玩。」那我會哭出來的。

我想我是真的打從心裡喜歡程式設計吧

到了研究所，過了一段時間之後，我總是不想去寫AIRPG專案，開始懷疑自己是不是真的喜歡寫程式，不過禮拜五晚上敎詩芳寫程式以後，我想我的確是喜歡寫程式的吧，很確實的，在那段時間裏面，我是感到快樂的，連寫完了以後，我都還想繼續改下去。

一方面，想要詩芳變成高手，也是讓我繼續下去的動力吧？這是我第一次算正式的敎別人寫程式，很開心，真的，我從一開始的完全不知道狀況，到現在慢慢會察覺到詩芳的反應，來掌握她的學習狀況，我想，我也有進步，感謝她，給我這樣的機會。

我真的是喜歡寫程式的吧，
那為什麼RPG總是提不起興致呢？疑問...

梅竹開幕

小朋友說她想要看大狐狸，所以今天去了梅竹開幕。
老實說，在交大六年，我還真的沒看過梅竹開幕，今天卻為了小朋友去了。

小朋友出門太晚了，所以路上走的很急。不喜歡這麼急。
走到以後，我在門口看到了 Wii ，眼睛亮了，很訝異怎麼會有這個，
然後被工作人員引導的時候，才知道是有摸彩卷的，那我就想說那個 Wii 應該是獎品。

進場的時候，已經開始了，忘記了，好像是有人在講話，
然後有清大校長說話，交大校長說話，總召說話，
然後是表演，第一個是清大的火力班，走的是威武路線，但是內容很機車 :)
交大火力班走的是KUSO路線，內容也很機車，這是今天的重點，
因為交大的幸運物 狐狸 出來了，也就是小朋友最希望看到的，
果然，等身大狐狸一出來，小朋友就拿出手機開始拍，很好笑。

火力班結束以後，大概是跆拳道吧，其實我不是很記得順序了，
大部分都有失誤，感覺上是很困難的表演，小朋友說她也想學跆拳道，
最讓人訝異的是一直增加人數跳躍飛踢，一次一次讓人驚訝。

然後啦啦隊表演，我不喜歡清大的表演，感覺像是在賣肉的，
以前只是聽說，這次是第一次自己看到，還是交大的啦啦隊比較好，
比較有競技啦啦隊的感覺。

清大校歌，交大校歌，國歌。
沒想到我還記得交大校歌，只記得一點點點點點，但不是完全陌生。
清大倒是比較熟悉，好笑的是國歌我好像也忘詞了。

之後好像就抽獎了，不過什麼也沒抽到 :D
Wii 是禮拜六晚上才要抽，早知道我就繞跑了 ^^

面對過去

因為Pheobe的事情，覺得生命有點無常。

很難得的，我今天跟冠吟聊天，真的很難得，她問我怎麼了，我只是說覺得生命有點無常，想找人聊一下，她叫我要好好珍惜跟別人相處的每一刻。我有點鼻酸，失去她，對我來說真的是很重大的打擊，坦白說，到現在，我想起她，都還是會心痛，只怪自己，很愧疚，很悲傷。

今天的感覺不太一樣，我覺得自己從認識怡亭以後，是有改變的，我變的直接，更願意面對自己的想法跟情緒，於是今天我跟冠吟的對話，是自從分手以後不曾有過的深刻，我很坦白描述自己的感想，她展現出真正很成熟的智慧，也許我還是沒有全部坦白吧，但是也不能坦白，我總不能跟她說：你知道嗎？妳是我這輩子遇過最好的女孩子，失去妳，我... 我不知道該怎麼說。

她過的很好，她已經完全走出當初俁之給她的陰影了，這是一個很愛很愛她的人，才有辦法做到的事情，不是我，我是不是不願意承認我不夠愛她？為什麼我不承認呢？我不知道我到底怎麼了，其實我不知道我是不愛她，還是我真的對感情麻木不仁。

破碎的家庭，給我的傷害，在冠吟離開我的時候，展現無疑。我以前一直以為我的心理很健康，我很訝異自己在這種家庭成長，還能有這樣一般的心態，但是我錯了，其實我一點都不健康，我對感情非常冷感，我感受不到別人的愛，也沒辦法真的去愛人，我沒辦法感受別人的情緒。以前，「沒辦法愛人」或是「不懂怎麼愛人」對我來說就只是電影對白，我從來不覺得這種事情會發生在我身上。或是說，我認為那句話意思是指：你很愛一個人，但是礙於現實，你沒辦法做到一些事情。

但我發現這是錯的。我就是沒辦法愛人的一個人，因為我心裡面根本沒有愛人的情感，我根本不懂什麼是愛，不懂什麼是關心，不懂什麼是了解別人，我不知道別人要什麼，因為我沒辦法真的在別人的角度思考，我從來都不知道對方要的是什麼，我覺這很難，不是，不是說這很難，而是說，我根本不知道這是什麼。

當我發覺自己很缺乏這塊東西的時候，我急著填補，但是卻發現自己什麼都沒有。我發覺過去大家對我的關心，都像是抱著一塊冰冷的冰塊，那種感覺很痛，我不斷的傷害周圍的人，任何一個愛我的人，最後都被我傷害。

看完了檞寄生，我一直哭泣，我是檞寄生，從愛我的人身上吸取養分，然後等到他們枯萎了，他們就離開，但是這個時候，我醒了，只剩下我，我所有的愛情都是這種模式，過去我一直沒辦法真正愛人。

文音說：「你就像是活在自己的世界，你的人生規劃沒有包含別人，只有你自己，這樣子，女孩子會很傷心。」

朦朧說：「你平常真的很冷淡，你只有在做愛的時候，才會讓別人感覺到你的情感，你在做愛的時候表現的情感超過一般人，但是在這之外，我感覺不到你的感情。」

大家都這樣說，可是我沒什麼感覺，真的開始感覺到的一點東西，是小君給的。當我發現我缺少什麼的時候，我想努力填補，這樣就更感覺到自己真正缺乏的，我連自己缺乏什麼都不知道，我只知道我少了些東西。但是最近慢慢有點改變，我稍微有點感覺了，當我的心開始感覺到別人的溫暖時，我也知道怎麼給別人溫暖了。

今天看了小純的文章，他看著對方的眼睛，就知道對方在想什麼了，當然我知道那不是真的他完全都知道對方在想什麼，不過他有感覺，我沒有，我以前對別人的感覺，都是用學習來的，我只能大概學習到該怎麼反應。而那些反應並不是來自於我的內心。

媽咪對我很好的時候，我似乎感覺到什麼，我感覺到一種溫暖，一種溫暖，讓我想哭的溫暖，家庭的溫暖，這就是我所缺少的東西，冠吟的離開，讓我察覺到這點，她在離開之前就注意到了，而我一直沒有感覺，她離開我，我很痛，再轉向小君，小君付出愛對待我，我還是冷淡的像個石頭，不，那個時候，我以為我懂了怎麼去愛人，因為我曾經希望小君給我些什麼承諾，我以為那就是愛，我覺得我能夠明白一個想被愛的人需要什麼，但是我錯了，那是最基本的東西，那不夠，不過小君的確為我打開了一個窗口，讓我有眼睛可以一窺什麼是「被愛」。

感受到被愛，才知道怎麼愛人吧。

好想哭，好想哭泣。

我好替冠吟開心，可是我好難過，我真的替妳開心喔，真的，你要相信我，可是我的眼淚又開始落下了，好難過，停不住，不是我不希望妳快樂喔，真的，而是當我開始懂一些事情的時候，全都來不及了。可是如果你不離開我，我可能永遠也不會懂這些，認識妳真的太好了，真的，可是眼淚一直掉，一直掉，一直掉...

我根本不可能也沒資格要求妳什麼，妳就像是一個被安排到我生命當中，用自己的時間跟痛苦，來教導我這件事情的人，可是當我學會以後，我卻不能要求時間回過頭去。

我沒有你了，我還有媽咪，還有小魚兒跟蕭立，他們是我的家人，我還不懂怎麼對待家人，可是我想我會慢慢感覺到，至少我現在知道要去感覺了，我想這多少也是進步吧。

如果能不哭的話，那就太好了...

清晨一個人在研究室哭泣很怪......