面對過去

因為Pheobe的事情，覺得生命有點無常。

很難得的，我今天跟冠吟聊天，真的很難得，她問我怎麼了，我只是說覺得生命有點無常，想找人聊一下，她叫我要好好珍惜跟別人相處的每一刻。我有點鼻酸，失去她，對我來說真的是很重大的打擊，坦白說，到現在，我想起她，都還是會心痛，只怪自己，很愧疚，很悲傷。

今天的感覺不太一樣，我覺得自己從認識怡亭以後，是有改變的，我變的直接，更願意面對自己的想法跟情緒，於是今天我跟冠吟的對話，是自從分手以後不曾有過的深刻，我很坦白描述自己的感想，她展現出真正很成熟的智慧，也許我還是沒有全部坦白吧，但是也不能坦白，我總不能跟她說：你知道嗎？妳是我這輩子遇過最好的女孩子，失去妳，我... 我不知道該怎麼說。

她過的很好，她已經完全走出當初俁之給她的陰影了，這是一個很愛很愛她的人，才有辦法做到的事情，不是我，我是不是不願意承認我不夠愛她？為什麼我不承認呢？我不知道我到底怎麼了，其實我不知道我是不愛她，還是我真的對感情麻木不仁。

破碎的家庭，給我的傷害，在冠吟離開我的時候，展現無疑。我以前一直以為我的心理很健康，我很訝異自己在這種家庭成長，還能有這樣一般的心態，但是我錯了，其實我一點都不健康，我對感情非常冷感，我感受不到別人的愛，也沒辦法真的去愛人，我沒辦法感受別人的情緒。以前，「沒辦法愛人」或是「不懂怎麼愛人」對我來說就只是電影對白，我從來不覺得這種事情會發生在我身上。或是說，我認為那句話意思是指：你很愛一個人，但是礙於現實，你沒辦法做到一些事情。

但我發現這是錯的。我就是沒辦法愛人的一個人，因為我心裡面根本沒有愛人的情感，我根本不懂什麼是愛，不懂什麼是關心，不懂什麼是了解別人，我不知道別人要什麼，因為我沒辦法真的在別人的角度思考，我從來都不知道對方要的是什麼，我覺這很難，不是，不是說這很難，而是說，我根本不知道這是什麼。

當我發覺自己很缺乏這塊東西的時候，我急著填補，但是卻發現自己什麼都沒有。我發覺過去大家對我的關心，都像是抱著一塊冰冷的冰塊，那種感覺很痛，我不斷的傷害周圍的人，任何一個愛我的人，最後都被我傷害。

看完了檞寄生，我一直哭泣，我是檞寄生，從愛我的人身上吸取養分，然後等到他們枯萎了，他們就離開，但是這個時候，我醒了，只剩下我，我所有的愛情都是這種模式，過去我一直沒辦法真正愛人。

文音說：「你就像是活在自己的世界，你的人生規劃沒有包含別人，只有你自己，這樣子，女孩子會很傷心。」

朦朧說：「你平常真的很冷淡，你只有在做愛的時候，才會讓別人感覺到你的情感，你在做愛的時候表現的情感超過一般人，但是在這之外，我感覺不到你的感情。」

大家都這樣說，可是我沒什麼感覺，真的開始感覺到的一點東西，是小君給的。當我發現我缺少什麼的時候，我想努力填補，這樣就更感覺到自己真正缺乏的，我連自己缺乏什麼都不知道，我只知道我少了些東西。但是最近慢慢有點改變，我稍微有點感覺了，當我的心開始感覺到別人的溫暖時，我也知道怎麼給別人溫暖了。

今天看了小純的文章，他看著對方的眼睛，就知道對方在想什麼了，當然我知道那不是真的他完全都知道對方在想什麼，不過他有感覺，我沒有，我以前對別人的感覺，都是用學習來的，我只能大概學習到該怎麼反應。而那些反應並不是來自於我的內心。

媽咪對我很好的時候，我似乎感覺到什麼，我感覺到一種溫暖，一種溫暖，讓我想哭的溫暖，家庭的溫暖，這就是我所缺少的東西，冠吟的離開，讓我察覺到這點，她在離開之前就注意到了，而我一直沒有感覺，她離開我，我很痛，再轉向小君，小君付出愛對待我，我還是冷淡的像個石頭，不，那個時候，我以為我懂了怎麼去愛人，因為我曾經希望小君給我些什麼承諾，我以為那就是愛，我覺得我能夠明白一個想被愛的人需要什麼，但是我錯了，那是最基本的東西，那不夠，不過小君的確為我打開了一個窗口，讓我有眼睛可以一窺什麼是「被愛」。

感受到被愛，才知道怎麼愛人吧。

好想哭，好想哭泣。

我好替冠吟開心，可是我好難過，我真的替妳開心喔，真的，你要相信我，可是我的眼淚又開始落下了，好難過，停不住，不是我不希望妳快樂喔，真的，而是當我開始懂一些事情的時候，全都來不及了。可是如果你不離開我，我可能永遠也不會懂這些，認識妳真的太好了，真的，可是眼淚一直掉，一直掉，一直掉...

我根本不可能也沒資格要求妳什麼，妳就像是一個被安排到我生命當中，用自己的時間跟痛苦，來教導我這件事情的人，可是當我學會以後，我卻不能要求時間回過頭去。

我沒有你了，我還有媽咪，還有小魚兒跟蕭立，他們是我的家人，我還不懂怎麼對待家人，可是我想我會慢慢感覺到，至少我現在知道要去感覺了，我想這多少也是進步吧。

如果能不哭的話，那就太好了...

清晨一個人在研究室哭泣很怪......