2007年3月22日 星期四

沒有程式技術

其實我也很想寫一些關於程式技術的文章,讓這個blog除了心情跟記事以外,還能有一些技術性的東西,可能的話,我也希望自己是左手程式右手詩,而不是一個只會寫自high心情文的嘴砲高手,不過後來想來想去,我完全不知道能寫什麼。

之前以為自己會的不少,應該有很多東西可以寫,結果真的想要寫,又覺得想到的每一個題目網路上到處都已經有答案了,而且我也沒辦法寫的比別人好,想一想,我會的東西也都是學來的,沒有什麼東西是我自己想到或是獨創的,現在問題很明白了,原來我沒有程式技術 :D

不過我還是可以推薦一些好東西,這個約耳真的是好。
《約耳談軟體(Joel on Software)》

2007年3月20日 星期二

Wii動傷害

陰雨的天氣,外加很冷,下午從交大騎腳踏車下來的時候,快給風吹死 @@"

今天向原學長帶了Wii來研究室,整個研究室都瘋狂了,真的很歡樂呢,Wii這種東西就是大家一起玩才會開心,我們人很多,所以很開心 ^^ 那個網球超級好玩,不過有點失衡就是,回球方有個角度可以打出必殺球,絕對接不到的,很悲傷,雖然不一定打的出來,不過練過以後,有很大成功率呢,要破解的話就是要發出快球,不然發球就等於輸掉喔~除了這點以外,網球真的是超好玩的,遊戲性非常充足的呢。

拳擊非常累人,而且我看不懂怎麼玩 ^^ 只覺得出拳跟她真正打出去好像不太能配合,而且閃躲跟防禦我也搞不太懂,那要怎麼打?結論就是胡亂打一通,然後看運氣如何 :D 反正死命的往對方身上敲就對了,喔耶~!我死命的打死命的打死命的打~!用力打!倒了就用力爬起來!用力打用力打用力打!加油!加油!天哪,手好酸阿,腰好累阿,但是還是要用力用力再用力!喔耶!我終於贏了!結果沒有獎牌,只有現在背上的酸痛.....|||

好啦~總之好想買一台回家給媽咪玩喔,希望媽咪會喜歡,真的很害怕媽咪說:「這個好累,我懶的玩。」那我會哭出來的。

2007年3月11日 星期日

我想我是真的打從心裡喜歡程式設計吧

到了研究所,過了一段時間之後,我總是不想去寫AIRPG專案,開始懷疑自己是不是真的喜歡寫程式,不過禮拜五晚上敎詩芳寫程式以後,我想我的確是喜歡寫程式的吧,很確實的,在那段時間裏面,我是感到快樂的,連寫完了以後,我都還想繼續改下去。

一方面,想要詩芳變成高手,也是讓我繼續下去的動力吧?這是我第一次算正式的敎別人寫程式,很開心,真的,我從一開始的完全不知道狀況,到現在慢慢會察覺到詩芳的反應,來掌握她的學習狀況,我想,我也有進步,感謝她,給我這樣的機會。

我真的是喜歡寫程式的吧,
那為什麼RPG總是提不起興致呢?疑問...

2007年3月9日 星期五

梅竹開幕

小朋友說她想要看大狐狸,所以今天去了梅竹開幕。
老實說,在交大六年,我還真的沒看過梅竹開幕,今天卻為了小朋友去了。

小朋友出門太晚了,所以路上走的很急。不喜歡這麼急。
走到以後,我在門口看到了 Wii ,眼睛亮了,很訝異怎麼會有這個,
然後被工作人員引導的時候,才知道是有摸彩卷的,那我就想說那個 Wii 應該是獎品。

進場的時候,已經開始了,忘記了,好像是有人在講話,
然後有清大校長說話,交大校長說話,總召說話,
然後是表演,第一個是清大的火力班,走的是威武路線,但是內容很機車 :)
交大火力班走的是KUSO路線,內容也很機車,這是今天的重點,
因為交大的幸運物 狐狸 出來了,也就是小朋友最希望看到的,
果然,等身大狐狸一出來,小朋友就拿出手機開始拍,很好笑。

火力班結束以後,大概是跆拳道吧,其實我不是很記得順序了,
大部分都有失誤,感覺上是很困難的表演,小朋友說她也想學跆拳道,
最讓人訝異的是一直增加人數跳躍飛踢,一次一次讓人驚訝。

然後啦啦隊表演,我不喜歡清大的表演,感覺像是在賣肉的,
以前只是聽說,這次是第一次自己看到,還是交大的啦啦隊比較好,
比較有競技啦啦隊的感覺。

清大校歌,交大校歌,國歌。
沒想到我還記得交大校歌,只記得一點點點點點,但不是完全陌生。
清大倒是比較熟悉,好笑的是國歌我好像也忘詞了。

之後好像就抽獎了,不過什麼也沒抽到 :D
Wii 是禮拜六晚上才要抽,早知道我就繞跑了 ^^

2007年3月8日 星期四

面對過去

因為Pheobe的事情,覺得生命有點無常。

很難得的,我今天跟冠吟聊天,真的很難得,她問我怎麼了,我只是說覺得生命有點無常,想找人聊一下,她叫我要好好珍惜跟別人相處的每一刻。我有點鼻酸,失去她,對我來說真的是很重大的打擊,坦白說,到現在,我想起她,都還是會心痛,只怪自己,很愧疚,很悲傷。

今天的感覺不太一樣,我覺得自己從認識怡亭以後,是有改變的,我變的直接,更願意面對自己的想法跟情緒,於是今天我跟冠吟的對話,是自從分手以後不曾有過的深刻,我很坦白描述自己的感想,她展現出真正很成熟的智慧,也許我還是沒有全部坦白吧,但是也不能坦白,我總不能跟她說:你知道嗎?妳是我這輩子遇過最好的女孩子,失去妳,我... 我不知道該怎麼說。

她過的很好,她已經完全走出當初俁之給她的陰影了,這是一個很愛很愛她的人,才有辦法做到的事情,不是我,我是不是不願意承認我不夠愛她?為什麼我不承認呢?我不知道我到底怎麼了,其實我不知道我是不愛她,還是我真的對感情麻木不仁。

破碎的家庭,給我的傷害,在冠吟離開我的時候,展現無疑。我以前一直以為我的心理很健康,我很訝異自己在這種家庭成長,還能有這樣一般的心態,但是我錯了,其實我一點都不健康,我對感情非常冷感,我感受不到別人的愛,也沒辦法真的去愛人,我沒辦法感受別人的情緒。以前,「沒辦法愛人」或是「不懂怎麼愛人」對我來說就只是電影對白,我從來不覺得這種事情會發生在我身上。或是說,我認為那句話意思是指:你很愛一個人,但是礙於現實,你沒辦法做到一些事情。

但我發現這是錯的。我就是沒辦法愛人的一個人,因為我心裡面根本沒有愛人的情感,我根本不懂什麼是愛,不懂什麼是關心,不懂什麼是了解別人,我不知道別人要什麼,因為我沒辦法真的在別人的角度思考,我從來都不知道對方要的是什麼,我覺這很難,不是,不是說這很難,而是說,我根本不知道這是什麼。

當我發覺自己很缺乏這塊東西的時候,我急著填補,但是卻發現自己什麼都沒有。我發覺過去大家對我的關心,都像是抱著一塊冰冷的冰塊,那種感覺很痛,我不斷的傷害周圍的人,任何一個愛我的人,最後都被我傷害。

看完了檞寄生,我一直哭泣,我是檞寄生,從愛我的人身上吸取養分,然後等到他們枯萎了,他們就離開,但是這個時候,我醒了,只剩下我,我所有的愛情都是這種模式,過去我一直沒辦法真正愛人。

文音說:「你就像是活在自己的世界,你的人生規劃沒有包含別人,只有你自己,這樣子,女孩子會很傷心。」

朦朧說:「你平常真的很冷淡,你只有在做愛的時候,才會讓別人感覺到你的情感,你在做愛的時候表現的情感超過一般人,但是在這之外,我感覺不到你的感情。」

大家都這樣說,可是我沒什麼感覺,真的開始感覺到的一點東西,是小君給的。當我發現我缺少什麼的時候,我想努力填補,這樣就更感覺到自己真正缺乏的,我連自己缺乏什麼都不知道,我只知道我少了些東西。但是最近慢慢有點改變,我稍微有點感覺了,當我的心開始感覺到別人的溫暖時,我也知道怎麼給別人溫暖了。

今天看了小純的文章,他看著對方的眼睛,就知道對方在想什麼了,當然我知道那不是真的他完全都知道對方在想什麼,不過他有感覺,我沒有,我以前對別人的感覺,都是用學習來的,我只能大概學習到該怎麼反應。而那些反應並不是來自於我的內心。

媽咪對我很好的時候,我似乎感覺到什麼,我感覺到一種溫暖,一種溫暖,讓我想哭的溫暖,家庭的溫暖,這就是我所缺少的東西,冠吟的離開,讓我察覺到這點,她在離開之前就注意到了,而我一直沒有感覺,她離開我,我很痛,再轉向小君,小君付出愛對待我,我還是冷淡的像個石頭,不,那個時候,我以為我懂了怎麼去愛人,因為我曾經希望小君給我些什麼承諾,我以為那就是愛,我覺得我能夠明白一個想被愛的人需要什麼,但是我錯了,那是最基本的東西,那不夠,不過小君的確為我打開了一個窗口,讓我有眼睛可以一窺什麼是「被愛」。

感受到被愛,才知道怎麼愛人吧。

好想哭,好想哭泣。

我好替冠吟開心,可是我好難過,我真的替妳開心喔,真的,你要相信我,可是我的眼淚又開始落下了,好難過,停不住,不是我不希望妳快樂喔,真的,而是當我開始懂一些事情的時候,全都來不及了。可是如果你不離開我,我可能永遠也不會懂這些,認識妳真的太好了,真的,可是眼淚一直掉,一直掉,一直掉...

我根本不可能也沒資格要求妳什麼,妳就像是一個被安排到我生命當中,用自己的時間跟痛苦,來教導我這件事情的人,可是當我學會以後,我卻不能要求時間回過頭去。

我沒有你了,我還有媽咪,還有小魚兒跟蕭立,他們是我的家人,我還不懂怎麼對待家人,可是我想我會慢慢感覺到,至少我現在知道要去感覺了,我想這多少也是進步吧。

如果能不哭的話,那就太好了...

清晨一個人在研究室哭泣很怪......